classifica ad orologeria

piano casa, chi era costui? Ad inizio anno molto ha fatto parlare quest'accordo Stato-regioni(31/3/'09) per far girare l'economia andando ad aumentare il volume delle case. Poi......quello che tutti sappiamo. Il volume delle casse si abbassa in memoria delle vittime del terremoto in Abruzzo, non si parla più di piano casa e quella che sembra girare non è l'economia, ma la fortuna, che gira le spalle al Pres. costruttore ed ai suoi amici.Emergenza.Passata.Come l'estate, durante la quale(19/8/'09),con il promulgamento della legge n.16, approved by consiglio regionale,anche l'Abruzzo passa al piano di cui sopra.E se ne torna a parlare...Poi....Messina.Emergenza.L'ubiquo-obliquo Bertolaso, onnapresente.Piano casa che più che un volano sembra un boomerang. O no? In fondo $.B. , con la consegna delle prime case in Abruzzo (soldi Croce Rossa, costruttore Trentino), si è fatto bello con i soldi degli altri;d'altronde non ha cominciato proprio così?

Che differenza nel chiamarla TENDOPOLI o VETRINA IN ALLESTIMENTO?

Comunque, delle due l'una: o parlare di piano casa porta sfiga(non a tutti) o il piano casa consiste nell'esportare bellissime casette al sud in puro style sud-tyrol. E siccome non credo nella sfortuna, a meno che non la si intenda col fatto di avere questa classe politica di così poca classe, propendo per il lato b del piano che, senza scomodare il famoso Renzo, prevede la costruzione delle bellissime casette in legno che vediamo nei depliant dei tour operator.Previa naturalmente la costruzione di Case in Libertà,abusive e/o prive di ogni certificazione e relativa fine dovuta ad "eventi eccezionali". Quindi, se ci tenete ai denti avrete imparato che prevenire è meglio che curare, ma se ci tenete anche a tutto il resto ecco la CLASSIFICA DEI 13* SEGNI DA CUI SI PUò AVVERTIRE CHE IL PIANO CASA STA ARRIVANDO NEL TUO COMUNE_ udeur construction

13) nelle agenzie di viaggio ti vengono offerti clamorosi pacchetti vacanza, ma nel tuo stesso paese

12) Bruno Vespa si mette a girare porta a porta e pensi:"Ma dove sono i testimoni di geova quando li vuoi?!!"

11) accanto ai cartelli in lingua italiana compaiono cartelli in tedesco

10) la lottizzata RAI (Raccomandati Autori Italiani) vi si trasferisce per sequel di successi come "Meno siamo meglio stiamo" e "L'eredità_ dei governi precedenti_" con le simpatiche ragazze della scossa

9) la città è tappezzata di manifesti con slogan del tipo "Un Presidente ricostruito per un paese ricostruito". A SUA IMMAGINE E SOMIGLIANZA (vedi sopra)

8) dal centro di controllo dicono che va tuuuuuutto bene!

7) vedi Paolo Crepes (pissicologo televisivo) che c'ha dato un taglio al baffo, là dove il PD non è riuscito, e ne rimani impressionato tanto da non renderti conto di ciò che dice( come al solito, ma poco male) come delle evidenti crepe sul muro (più grave)

6) trentatre trentini entrarono da Trento tutti e trentatre trotterellando. Difficile anche da scrivere....

5) la ricostruzione è un invito a nozze per la popolarità del governo.E sempre meglio di un invito in disco per il 18esimio compleanno. L'opposizione meglio non si faccia vedere, sgretolata com'è più della città stessa o di Laura Antonelli

4) ci sono in giro grandi promo come "60 in meno,chiavi in mano (se ce la fai)!più un portachiavi con4aquile e la spesa fatta da Capezzone con lo strudel per una settimana"

3) boss e politici locali si strizzano l'occhio ammiccando alla ricostruzione e chi non vuol intendere IN TENDA

2) "Non pagherete + l'ici. Avete capito bene, non pagherete + l'ici." Dato che non avrete + una casa. Commento del porporato Bagnasco aka "io non ci casco": "Anche noi non paghiamo.Grazie a Dio"

1) sei in piazza al solito bar e vedi Bertolaso

Si prega di non mettere questa classifica in un cassetto, ma in un ripiano bene in vista.

In buona sostanza la ricostruzione, come la guerra che spesso ne è il trailer, rende; noi, che di democrazia non siamo tanto ferrati, almeno fino al punto di pensare ad esportarla, interveniamo, per così dire, "quando i buoi sono già scappati dalla stalla". E tutti sono ancora, invece, dentro le loro case.

Non sono contro l'export del sicuro ed ecologico modello trentino, bensì contro l'essere anti a prescindere. L'antisismico è un dovere più di un diritto, ma l'antico,atavico, abusivismo con dessert il condono porta ad un punto, due punti:morto. Dopo un terremoto c'è la conta che la tv ci racconta, ma se di natura politica tutti cadono in piedi, manco fossero da mediaworld. Una cosa che rende, spesso non rende migliori.La ruota si è fermata al verbo rendere: chi lo pensa in pezzi da 100, chi nella messa in sicurezza degli edifici, chi vuole giustizia e lotta per ottenerla, chi prende visione,chi deve dare conto di varie inadempienze,chi restituisce qualcosa che non serve +,chi omaggia le salme e chi, dentro quelle bare, ha un proprio caro e prega per rivederlo. Tocca a te farla girare, la vita non è un rendiconto, ma un rendersi conto. peace jmb

ps: 13 non è un caso, non lo è mai.

classifica ad orologeria

Pd sugli scudi,ultima mente.No,non il partito emocratico,la cui esistenza è un dogma, ma bensì Patrizia "Daddy" D'ad dario&registratore.Il nostro playboy Presidente del Coniglio certo non è un pirla,come del resto Mourinho, mentre su Moratti mi astengo come ha fatto, unico, THALER AUSSERHOFER Helga, UDC-SVP-Aut sulla Conversione in legge del decreto-legge 3 agosto 2009, n. 103, recante disposizioni correttive del decreto-legge anticrisi n. 78 del 2009. Venendo a noi, $.B ha detto che non sapeva che la Sig.na di cui sopra, presentatasi al nostro come Alessia, fosse una escort;ecco allora l'impellente necessità di una classifica dei segni da cui si può riconoscere di avere davanti un escort. Una classifica che non è ad personam, giacchè rivolta all'intera papilazione e che non vuol indagare su come si spendono certe o incerte notti e neanche su quanto si spende.Sperando possa essere una sorta di condom tombale sulla vicenda, via allora alla classifica ad orologeria intitolata questa settimana "Facciamo 31&lodi feat. stasera escort". Loading.............................chi ha parlato di lodi??!!!Non lo sò, non c'ero, come i 22deputati PD quando si è votato sullo scudo fiscale...

I 31 SEGNI DA CUI PUOI RICONOSCERE DI AVERE DAVANTI UNA/UN ESCORT_l'amore è un apostrofo rosa tra le parole "un" "escort"

31) c'è sempre un dopocena con dono

30) è un operatrice orizzontale, ma non è una bidella

29) conosce sì il trans atlantico, MA ANCHE il trans Patrizia aka il carabiniere. xmore ninfo chiedere a Lapo E.

28) raccontando delle sue inclinazioni tende pericolosamente a 90°

27) come in parlamento, non c'è opposizione (NO AI RESPINGIMENTI)

26) odi il tintinnar di manette, ma è già chiaro che fini rai dentro

25) ha frequentato casini, ma "Io c'entro" era lo slogan dei clienti

24) preferisce palazzo Grazioli, così non ha spese di condom inio

23) nella Camera il suo preferito è Bocchino

22) sulla bicamerale dice che preferisce il lettone di Putin

21) ride all'ennesima barzelletta su Berlusconi,Pier $ilvio e Lory Del Santo (padre,figlio e $pirito $ardo)

20) ha la tessera del pdl: POPOLO DELLA LUSSURIA

19) per concludere non c'è bisogno della mediazione di Letta (letto consigliere)

18) la bravura è talmente tanta tra le lenzuola che il mattino seguente deve intervenire Bertolaso

17) ha visto più letti di Mastrota

16) ingoia sempre, come Fini

15) il suo cantiere è sempre aperto

14) c'è più plastica in lei che nella villetta di rogne di Bruno Vespa

13) è amica di Cosimo Mele

12) non usa precauzioni, come ogni costruttore

11) mostra subito il CV, ambedue i lati

10) doveva prendere i voti, ma alle neuropee

9) secondo la questura non è una escort

8) alle cenette simpatiche si mostra, come anche la Carfagna, di bocca buona

7) preferisce l'analogico, ma prende anche senza una parabola. per la tessera dove?

6) per la serie "parla come ti rimangi" dice:"Facciamolo come quando parli con i giornalisti,poi mi rimangio tutto io".

5) promulga sempre

4) la sua legge preferita è quella elettorale ("porcellum")

3) è patrimonio dell' UNESCORT

2) l'approccio è più facile che con il giudice Metta

1) quando dice che ci saranno turbolenze si riferisce al volo diStratto destiNation villa certosa.

In definitiva il principale esponente del partito avverso alle sinistre ( Veltrony W.) non è poi neanche Partito per l'Africa, mentre sorgono dubbi sulle capacità di discernimento di colui che vuole unire la Sicilia con la terra amata da Venditti ( la grande opera si chiamerà "ponte Milvio 2").

Certo certosino,invece, il fatto che la gente,come dice Lui, la sappia prendere.....

Alla prossima, se ci sarà jmb

Politically Incorrect

Ci stanno provando tutti qui in Italia. Statisti, ministri, sindaci, presidenti, imprenditori, medici e operai. Tutti con la loro ricetta per risolvere la crisi; mirabolanti teorie , prese di posizioni e soluzioni che invadono i giornali, le Tv, le radio e anche i blog più o meno importanti.Menomale. Davvero: menomale! Perchè tutti sanno che la crisi non è un fenomeno nazionale e nientemeno europeo, ma investe (e lo farà per un bel po') quasi la totalità del globo; questo perchè il baricentro dell'impero occidentale non si trova a Roma e neanche ad Arcore, bensì ovviamente dall'altra parte dell'oceano: negli Sati Uniti d'America. In realtà dovrebbero essere loro a riorganizzare quella che è la politica economica, e a trovare le soluzioni giuste ed adatte per far riprendere l'economia mondiale. Ed invece eccoli i nostri politici, tutti schierati sul piede di guerra l'uno contro l'altro, a dire la loro su questa crisi, come se realmente potessero attraverso i loro discorsi o le loro manovre risolvere tutti i nostri problemi. Ma comunque meglio loro che gli americani, e allora eccole le teorie più accreditate, che i politici italiano usano demagocicamente per raccogliere più consensi possibili dai vari strati della nostra società:

Teoria "Robin Hood"
Il partigiano democristiano (quasi ossimoro) Franceschini propone di tassare ulteriormente i ricchi ed usare i loro soldi per aiutare i poveri. Ottima tesi, così i ricchi investiranno di meno ed avranno meno soldi con cui pagare i poveri, e così i ricchi saranno sempre meno ricchi ed avremo sempre più poveri e nessun ricco che potrà pagarli. Capito? No? Allora siete in due: Tu e Franceschini.

Teoria "Mundell"
Berlusconi risponde a Franceschini dicendo che i ricchi non si toccano. Non li toccò neanche Ronald Reagan che grazie al lucidissimo consiglio dell'economista Mundell risolse la crisi di fine anni '80 aiutando i ricchi che investirono di più nelle loro imprese, così facendo si creò una super offerta di prodotti, e questi grazie agli imprenditori che pagavano gli operai venivano acquistati da quest'ultimi. Teoria eccellente; c'è però chi ravvede in questa soluzione la madre della crisi odierna. Perchè furono immesse nel mercato le cose più disparate e superflue creando quindi una domanda ed un'offerta praticamente in settori e prodotti del tutto inutili.

Teoria "Tremonti"
Rafforzare gli ammortizzatori sociali. Ecco la soluzione ultima prospettata dal Ministro dell'economia. Praticamente dare soldi ai cassa integrati, ai disoccupati, a coloro che hanno perso il posto di lavoro. Tra tutte le teorie questa è la peggiore in assoluto. Pagare chi non fa niente senza aiutarlo per essere reintegrato nel mercato farà si che l'offerta insieme alla domanda diminuiranno drasticamente; in parole povere, quelli senza lavoro non riusciranno a rientrare in un mercato che se non viene aiutato farà naturalmente a meno di loro.

Se l'Italia è malata, e la Crisi economica è il morbo da cui è affetta, queste tre super tesi di certo non l'aiuteranno a guarire; ma per fortuna i nostri dottori non parlano l'italiano, altrimenti dovremmo aggiungere una quarta teoria, quella del "testamento biologico", nome mai tanto attuale e che forse per l'unica volta metterebbe d'accordo paradossalmente tutti gli italiani.

John "Memmo" Titor